Главная > Театр > Космическая яичница (Лев Бондарев)
 
Отправить своё творчество  
   

Лев Бондарев, 9-10 лет, Феодосия, 2007 год

Космическая яичница

Комедия-пародия в 3 актах с прологом и эпилогом.

Пролог

 

Репетиция школьного театрального кружка.

На сцене руководительница Марья Ивановна, участники кружка,  уборщица тётя Клава, которая ожидая пока можно будет убрать класс, спит в заднем ряду.

 

Марья Ивановна: Итак, дети, на сегодня вы должны были все выучить свои слова в новой пьесе, которую сочинил наш Лёнечка.

Все выучили?

Дети (вразнобой): Выучили…

Марья Ивановна: А что такое? Почему без энтузиазма? Вам что, не нравится пьеса?

Девочка из массовки: Полный отстой!

Леонид: Почему?!

Девочка: Потому что ролей мало! Мне вообще никакой роли не досталось!

Люся: Могу тебе свою отдать. Очень надо мне играть какую-то толстуху!

Марья Ивановна: Люся! Как тебе не стыдно! У тебя же практически главная роль! Твоя героиня очень симпатичная толстушка.

         Люся: Что же за несправедливость такая?! Я в прошлом спектакле массовку играла, а теперь толстушку? Нет уж, спасибо. Я готова играть кого угодно, хотя бы и мужика, лишь бы нормальная роль была!

Девочка из массовки: Дайте мне главную роль! Я согласна играть толстуху!

Леонид: Какая с тебя толстуха! Ты же худая, как швабра!

Мальчик из массовки: И вообще – ерунда пьеса! Какие-то астробусы- автобусы, миллионы световых лет пролетают на яичнице… Глупости какие-то!

Леонид: Так ведь тебе же сказано: па-ро-ди-я!

Мальчик в костюме гриба:  Да! Почему пьеса называется пародия? Здесь же никто никого не пародирует!

Леонид: В этой пьесе я пародирую некоторые научно-фантастические романы. Я думал это будет смешно… А вообще эта пьеса совсем не про яичницу, неужели не понятно?

Николай: А я умею пародировать Петросяна. Вот послушайте…

Марья Ивановна: Не надо Петросяна. Ты роль выучил?

Николай: Я не хочу играть этого зануду!

Все остальные (вразнобой) : И  я не хочу играть гриб!  И я не хочу в массовке! Когда мы играли «Николя и его друзья» на французском языке, у Кольки главная роль была, и теперь опять… Давайте я буду играть зануду, у меня получится! И у меня!

Марья Ивановна: (стучит ладонью по столу) Молчать!!! Вы будете играть то, что скажет руководитель! Для того чтобы играть главные роли надо хорошо учиться и не пропускать занятия! Нет маленьких ролей, есть маленькие актёры! Кто это сказал?

Все хором: Станиславский!

Марья Ивановна: Итак, начали!

 

                                 Космическая яичница

     Фантастическая комедия

Действующие лица:

Леонид Колумбов – пилот астробусов.

Его домашний робот.

Николай Техников – бортинженер, жуткий зануда.

Люся: секретарша, всю жизнь мечтала стать поварихой.

Директор

Журналисты: Иван Петрович и Вася.

Работники фирмы, пожарники, грибы-инопланетяне.

Акт  I

Сцена 1.

        

Утро. Квартира. Посредине комнаты домашний робот. Леонид Колумбов спит.

 

Робот: Подьем!!!!!!

Леонид Колумбов: Да встаю, встаю…

Робот: Давай, давай! Чтобы через минуту ехал на работу!

Л.К.: (быстро собирается) Все, готов.

Робот.: Давай, иди. И чтобы духу твоего здесь не было через 5 секунд!

Л.К: Разбаловался ты, друг. Как ты разговариваешь со своим хозяином и создателем?!

Робот: Сам в меня программу искоренения лени поставил. Так что теперь не жалуйся. Марш на работу!

Л.К. Да иду уже, иду!

 

Л. К. уходит. Робот достаёт огромную стопку журналов.

 

Робот: Так… Порешаем кроссворды.

Начинает с бешеной скоростью листать журналы.

                     Затемнение.

 

Сцена 2.

 

Актовый зал компании Элмет. За трибуной – директор.

В зале люди слушают директора.

Директор: Мы всегда стремились улучшить  условия перевозки пассажиров и грузов, расширить радиус перевозок…

Леонид ( Николаю): Как ты думаешь, зачем нас сюда собрали так рано?

Николай: Говорят, какой-то приятный сюрприз. Скорее всего, увеличение радиуса перевозок. Правда, ничего приятного я в этом не вижу. Больше линий – больше астробусов. Больше астробусов – больше проблем, больше проблем – меньше свободного времени.

И еще: кажется, нас пошлют на Аквандр, будут испытывать гиперпространственную трассу, а там, на экспериментальных полетах, такая морока!

Раздается запах жареного.

Люся (из задних рядов): Опять блинчик подгорел!!!

Леонид:  Я же ей говорил, что нельзя жарить блины на кварцевом обогревателе! Это не Люся, а какое-то чудище! Все обогреватели испортила! И ведь буфет же есть, чего она там ничего не покупает?

Николай: Так ведь  она предпочитает все жирное, домашнее, калорийное! Толстая, как корова, разве что без рогов.

Эх, жалко, у меня свободное время исчезнет. С этими астробусами…

Леонид: Эх, ты… Свободное вре-е-емя… Аквандр – это же так интересно! Зануда. Ой, что это?!

Все: Что случилось?!  

 

За окном проплывает огромная тень. Все бегают по залу, охваченные паникой.

Журналисты, кричат:

 

 Журналист Иван Петрович: Апокалипсис во время собрания! Отличный сюжет!! Вася, снимай!!! Снимай, Вася!!!!

 

Оператор Вася посреди зала спокойно снимает общую панику на камеру.

 

Директор: Друзья мои! Вы не дослушали! Не надо паники! Это и есть наш сюрприз! Новый суперсовременный астробус, разработанный известной китайско-корейской фирмой « Мяу-цяу»! Он в пять раз больше своих предшественников и в десять раз их мощнее! С помощью него можно легко долететь до Аквандра! Честь первого испытательного полёта предоставляется Леониду Колумбову и Николаю Техникову.

Леонид: Это просто замечательно!

Николай:  Сейчас стану его заправлять: интересно, крепче ли у него трубы, чем у его предшественников?

 

Сцена 3. Двор компании.

 

Раскрытый капот астробуса. Николай заправляет астробус.

Касаясь трубы, он ее ломает. Из-под капота вырывается столб дыма.

 

Николай: Кто их учил делать астробусы? Подумать только, один раз отверткой чиркнул – уже течь образовалась!!! Это же астробус! Тут все должно быть прочно и герметично! Ох, уж мне эти мяу-мяу! А вы, журналисты, что тут делаете? Я вас спрашиваю!!! Что вы тут делаете?!! Идите отсюда!!!

Иван Петрович: Вася, снимай!!! Непрочные астробусы – отличный сюжет для передачи «Знак Качества»!! Снимай, Вася!

Николай: Пошли вон, а то нитроускоритель на вас направлю!

Иван Петрович: Вася, снимай! Начальство в гневе!! Снимай, Вася!!!

Николай направляет нитроускоритель на журналистов и включает.  

Иван Петрович, кричит, но его не слышно сквозь шум газа: Вася, снимай!!!!!!

 

Махнув рукой, Николай уходит внутрь астробуса.

 

Вася (обращаясь к зрителям, задумчиво): Да, но он же, кажется, забыл устранить течь?

 

                    Затемнение.

 

Сцена 4. Астробус.

 

Леонид с Николаем ведут астробус. Раздается еле слышное чавканье.

 

Николай: Вот черт, кажется, трещина! Жди меня, я сейчас.

(Уходит в конец астробуса, его не видно).

Из-под сидения вылезает Люся со сковородкой. На ней яичница.

Леонид: Как ты здесь оказалась?

Люся: Залезла подальше от журналюг. Достали уже.

Л.: У нас нет пассажирских билетов! Это не рейс, а тест-драйв!

Люся: А вы скажите, что я – бортовая повариха!

Николай, запыхавшийся: Что тут за бедлам? А, это ты, Люся. Леня: Послушай, возвращаться уже поздно, пусть летит с нами.  Тем более, она вкусные блины готовит.

Люся: Спасибо, мальчики!!! (смотрит влюблёнными глазами на  Николая, но он ничего не замечает.)

 

Конец I акта.

 

          Акт 2.

Сцена 1.

Астробус.

Николай спит. Леонид что-то конструирует.

На панели горит экран компьютера со звездным небом.

Внезапно он гаснет.

 

Люся: Ой, у вас что-то погасло!

Николай (вскакивает): Как погасло? Не может быть!!!

Леонид: Это же GPS навигатор! Теперь нам не попасть не то,

что на Аквандр, но и к Козерогу!

         Люся: А я считаю, что прилететь к Дельте Козерога, что бутерброд сделать. Нужно лететь все прямо и прямо, и смотреть вперед.

         Николай: Да. Ты никогда не отличалась умом и знаниями! Кругом черные дыры, а ты о бутербродах беседы ведешь!!

(Люся плачет).

         Леонид: Не обижай ее!!! Если она чего-то не знает, то это не  ее вина!

         Николай (ворчит): Тоже мне, защитничек нашелся!

 

        Николай идет в хвост астробуса. Оттуда раздаётся лязг железок.

         Леонид пытается что-то сделать с экраном. У них ничего не получается, и они неразборчиво орут проклятия в адрес фирмы «Мяу-цяу»

 

         Люся: Так! Мальчики!!! Хватит орать, как недожаренные поросята!

         Николай: Леня! У меня есть 2 новости: хорошая и плохая.

С какой начать?

         Леонид: С плохой.

Николай: Топливо кончилось. Та труба, которую я отверткой задел, течь дала. Но я не думал, что все так серьезно.

Леонид: Ну и ну.… А хорошая?

Николай: Поблизости есть заправка – в 119 световых годах отсюда.

Люся: В СКОЛЬКИХ?!!

Леонид: А на каком топливе мы летим?

Николай: На аминокислотном!

Леонид: Аминокислоты содержатся и в яичнице, и в блинчиках! Люся умеет готовить и то, и другое! Продукты, Люся, у тебя есть?

Люся: Есть!

Леонид: А на чем жарить?

Люся: Я знаю. На трубах под сидениями.

Николай: А зачем жарить? Разве нельзя использовать эти продукты сырыми?

Люся : Ну что ты! Это же не вкусно!

Николай: Люся! Мы же не есть собираемся!!!

Леонид: Если серьёзно, то думаю, готовые блюда повысят производство энергии процентов на тридцать, по сравнению с сырыми продуктами.

Николай: Это же непрофессионально! Я никогда на это не соглашусь. И трубы эти…Отчего они греются? Я же их перед полетом проверял, отчего же они нагреваются? Я сто раз говорил директору устно и подавал заявление про поставку оборудования других фирм…

Леонид:  Некогда рассказывать про твои заявления. И для тебя, зануды, работа найдется. Будешь яичницу в бак кидать.

 

Через несколько минут. На окнах (больших ЛСД телевизорах) – заправка, рядом – серая мрачная планета.

         Николай:  Наконец-то мы заправились!

Леонид: Но течь- то мы не устранили! Придется сесть на эту планету. Посмотри по справочнику, она обитаема.

Николай: (листает справочник) Вот она. Обычная планета земной группы. Атмосфера пригодна для дыхания. Разумная жизнь отсутствует. Можем садиться.

 

Сцена 2.

 

Мертвая планета. На заднем плане – куча металлолома и русло высохшей реки. На среднем плане – нос астробуса. На переднем плане – герои.

Николай, Леонид, Люся: (хором) Здесь хоть что-нибудь растет?

Леонид: Я пойду заводить мотор, когда ты скажешь, Коля.

Николай: Я буду устранять течь.

Люся: А я поброжу по планете. (отходит от остальных) Ой!!! Грибочек!!! Он так похож на сыроежку, что я, пожалуй, сделаю нам из него салат, когда мы вернемся в астробус. Здесь их много! Это хорошо, а то почти все мои продукты двигатель съел. Как я хочу, чтобы Николаю мой салат понравился. Только ему почти ничего никогда не нравится. Поэтому его все занудой зовут. А он вовсе не зануда. Просто он очень ответственный.

Голос Николая: Люся! Ты где?! Я течь устранил. Летим!

 

Сцена 2.

Летящий астробус.

Леонид и Николай ведут астробус. Люся возится с грибом.

Люся берет гриб, метрового роста, из шляпки выглядывает невинного вида мордочка. Люся держит гриб за шляпку. Гриб безвольно висит с идиотской ухмылкой.

 

Люся режет салат и вдруг хватается за палец. Гриб падает на пол.

 

Люся: Укусил! Грибочек укусил, зараза! Удра-а-ал! Чего стоите, догоните! Я из него такой салат сделаю, мало не покажется!!!

Николай: Где ты эти грибы взяла! Разве ты не понимаешь, что нельзя трогать неизвестные продукты?!

Люся (плачет): Я только хотела вас вкусно накормить…

Леонид: Ой, у них в хвосте астробуса теперь целая колония! Они прыгают, и какую-то гадость из ножек выделяют! А из этой гадости потом еще грибы вырастают!

 

Грибы, насвистывая веселую песенку, поливают из ржавых леек рыжего цвета пол астробуса рыжей жидкостью. Из-за спин остальных грибов выходят грибы поменьше и танцуют синхронный танец.

Грибы перестают делиться и начинают проедать обшивку. Достают ножи и ложки, отрезают кусочки от обшивки и уплетают за обе щёки

Николай: Что это???

Леонид: Явно что-то нехорошее.

 

Акт 3

 

Сцена 1.

 

 Летящий астробус.

Трескаются листы металла, искрят провода, герои в скафандрах выдергивают грибы из корпуса корабля.

 

Тетя Клава,  потягивается: Я что-то пропустила? Ну, ничего себе! А убирать это всё кто будет?!

Николай: Мы не справляемся! Что делать?! До Аквандра не дотянем! Надо состыковываться с орбитальной станцией!  

Леонид:   (размахивая куском трубы) Не получится! Я не могу выполнять стыковку. Грибы атакуют!

 Люся: А, ладно! Всё равно пропадать! ( вытаскивает из-под сиденья какую-то бутылку и начинает брызгать из неё на грибы. Грибы съёживаются и отступают.)

Леонид: Ура! Люся! Что это было?

Люся: Натуральный яблочный уксус! Последняя бутылка. Так жалко!

 

Леонид садится за пульт управления.

 

Николай: ( с уважением) А ты умница, Люся. Если честно я всегда сомневался в тебе раньше.

Леонид: А я в тебе, Коля. Пока мы в этом пекле не оказались,  не очень-то мы друг друга  понимали. Ладно, давайте дергать дальше. Стоп! Мы же уже на Аквандре! Состыковались с орбитальной станцией! Черт с ним, с астробусом, залезайте на станцию!

 

Открывается люк.

Люся залезает последней и застревает.

 

Люся, смеющимся грибам: Я до вас ещё доберусь, паразиты!!! Ой!.. Я, кажется, застряла!

Леонид: Быстрее! Грибы оживают!

Николай: Люся, у тебя есть масло?

Люся: ( всхлипывает) Да, конечно. Оливковое, высший сорт. В сумочке.

Николай: Посторони-и-ись! Люся, не бойся, я сейчас!

 

Николай выливает масло на Люсю. Она, наконец, проскакивает  в люк. Люк закрывается.

 

Сцена 2.

 

Актовый зал «Элмет»

 

Директор: Пришла пора наградить героев этого года!!!

Участники первого рейса на Аквандр получили 6 наград!

Николай Техников получил повышение по должности до руководителя инженерного отдела за участие в рейсе №1 на Аквандр! Леонид Колумбов – астробус для семьи «Universal» от компании АстроВЭН за открытие нового вида органического топлива и приз «Золотая бактерия» от Ассоциации биологов за открытие удивительного способа размножения инопланетных сыроежек!

А Люсьен Поросятко получает 3 награды! Золотую бактерию Гранд за открытие вышеупомянутых сыроежек, медаль «За Мужество» за то, что спасла весь экипаж от нашествия грибов-мутантов, и повышение до заместителя директора за отлично приготовленную в экстремальных условиях яичницу!!! Поздравляем лауреатов!!!

 

Иван Петрович: Долгожданное награждение! Вася, снимай!!! Снимай, Вася!!!!

 

Сцена 3.

Темная сцена. Выходит робот.

 

Робот: Люся до сих пор не отошла от приключения с грибами. Иногда кричит во сне: «Грибочки! Сейчас зажарю! Зарежу!» Но ее поддерживает муж – Коля.

А вообще про нас всех можно сказать « и стали они жить-поживать да добра наживать! » Мне хозяин вставил новую программу. Теперь я могу не только решать кроссворды, но и составлять головоломки.

 

Эпилог.

Коля: А давайте порепетируем еще раз 3 акт, там, где грибы стенку астробуса съели!

Марья Ивановна: Ой, даже не знаю. Осторожно с люком – проломиться может.

В дверь вваливается Вовочка, грязный, непричесанный, с портфелем, висящим на одной лямке, в порванной куртке.

         Марья Ивановна: Вовочка!!! Ну и зачем ты сюда пришел? Ты здесь уже не занимаешься!! На твою роль гриба с леечкой взяли девочку!

         Вовочка: Марья Ивановна, ну Марья Ивановна, ну возьмите меня обратно!

         Марья Ивановна: Не возьму. Вовочка, ты не знаешь роль.

         Вовочка: Я учи-ил… (плачет).

Марья Ивановна: Не ной! Сядь в уголке и тихо смотри, как девочка играет твою роль.

Вовочка выходит на авансцену.

Вовочка: Сейчас я вам такую пьесу устрою!!!

 

Достает из портфеля петарду.

 

Вовочка: Или не надо? Если я училку взорву, кто будет меня обратно в пьесу принимать? (прячет петарду). Нет, все-таки я отомщу.  (Еще раз достает петарду).

 

Кидает петарду в Марью Ивановну, но попадает в портрет Станиславского на дальней стенке. Портрет загорается.

 

Вовочка: Пожар!  (Убегает.)

 

Начинается паника.

 

Марья Ивановна: Спасайся, кто может! Вызовите пожарных!

 

Падает в обморок.

Участники  спектакля бегают по сцене и кричат друг другу:

Бери её за руки, а я за ноги! Ух ты, какая Марь Ванна тяжёлая!

Колька, выводи девчонок! Позвонили пожарным? Разбудите тётю Клаву!

Марью Ивановну выносят.

За сценой гул сирены. Строем вбегают пожарные.

 

         Пожарные (хором): Где пожар?

         Девочка из массовки: Там… (показывает на портрет Станиславского.)

         Пожарные: А где вода?

         Марья Ивановна: ( приходит в себя) Воду на три дня отключили!

         Пожарные: Придется с улицы шланг тянуть.

 

         Пожарные разматывают шланг.

 

         Тётя Клава: Да что же это за наказание! Кто убирать это всё будет!

 

Девочка в костюме гриба становится на стол и заливает портрет Станиславского водой из леечки. Тётя Клава помогает ей из поломойного ведра. Огонь гаснет.

 

         Пожарные: А пожар-то где! Платите за ложный вызов!

         Тётя Клава: Ещё чего! Пока вы свои шланги разматывали, мы пожар сами потушили! Вот я вашему начальству пожалуюсь, что вы без воды на вызовы ездите!

 

                Пожарные уходят.

 

         Леонид: Я придумал, как эффектно закончить нашу пьесу! Пожар – вот что нам нужно!!!

         Марья Ивановна: И вправду хорошо получается! Молодец Вовочка, какую идею нам подбросил! Конечно, портрет жалко, но можно же и новый купить!

Леонид:  Конечно, Вовочка ни о чем таком и не думал, но отрезвил он нас хорошенько. Да и идею мне подкинул.

А еще, после пожара, я понял, что трудности сплачивают людей. И даже артистов. А класс убирать мы будем все вместе. Так здорово, что всё хорошо закончилась! Так что давайте жить полной жизнью и благодарить трудности за то, что они укрепляют наш характер и наши отношения!!

Конец.